第11章 24岁

楚竭宏到底哪里渣了，可能有人问我。哪里都有相对的好和不好，楚竭宏这个人是具体可感的，温顺得不得了的一只刺猬。

我第一次遇见楚竭宏是19年的冬天，但是我回想起楚竭宏的时候是在我14岁的时候上华一寄宿学校那个暑假，那时候我满脑子都是放假了该放纵了，打开电脑就开了奥比岛开始刷经验。没办法，喜欢有童心的游戏。然后我就开始和各个网友称兄道弟，互为姐妹了。这时候出现了一个叫114王子的男孩。为此陈劲裳每天都上线8个小时，妈妈去超市工作了上晚班就下午开机，妈妈上上午班就上午开机，每天都打开电脑玩这个游戏，并且和114王子结了婚…在游戏里面，于是加了QQ，就这样她好像记得这个QQ号。“删过一遍还加了，哈哈。”

我从来没有彻底被一个人治愈过，但是当我遇见了楚竭宏的时候仿佛忘记了第一任恋爱时候的所有不愉快的往事，在这之后遇见的他，让我总是怀着一颗害怕，又时刻羞怯、感动自我、恃宠而骄的情怀。

我觉得这个人也够傻的，怎么会有人这么傻到躺精神病怀里，还是个傻不拉几的女孩子，以后生个孩子也许还会遗传。每天胡思乱想一些不可能的事都会烧干我的大脑cpu。普通人只能写出普通的故事，邂逅也只能是普通的邂逅。那些普通人的遗憾便都只能通过时间冲刷走吗？不留痕迹吗？人间诸多美好的邂逅，并不是每个人的相遇都能善始善终，而那次电梯里的少年，她竟然不敢抬头看一眼，胡乱的猜测，胡乱的表白，胡乱的收场了，其中她觉得，可能是相伴一生的人要来了的时候，突然发现自己是那么的普通那么的失败，那么平凡的被拒绝了或者被戏弄了，才会有今天和楚竭宏在一起的日子。

很多时候人与人之间的相处没有那么多的目的，有的人或许带着自己的想法想要实施，那是利益纷争。而在还没有步入社会的我眼里，我只想找个人装好自己的胡思乱想的感情，不想和任何人再提起电梯里糊里糊涂将自己托付终身的心愿都寄托在一个连脸都看不清的少年身上，然后又没有归宿的如同断了线的风筝一样。我不能没有爱，没有感情。我满是快乐的没有心眼的傻不拉几的童年告诉我如果有人喜我，我还会见一个爱一个，见一个恋一个。这就是妥妥的渣女思维加恋爱脑。但是我又是理智的，我牢牢的抓住了楚竭宏的把柄，不让楚竭宏离开我，我每天都在想着怎么样安排好自己，安排好自己好让别人看上去正常一点，不那么二次元——或许以后能够有一份像样的稳定的，被同事接纳被领导欣赏的工作。于是她把自己的感情装在一个人身上，然后去安排别的事，去学习，去生活。

很多年之后我再次想起当初电梯里的经历，我都会想起红楼梦里的一句话：“这个妹妹我曾见过的。”

忍不住骂道：

“人间真的很变态。”当一个人想尽办法活的真实，总会有各种各样的失误，我们只有忘记别人的失误，才能逐渐做到正视他人的进步和积极之处。一个鼻炎患者骂骂咧咧的向你走来，你仔细听也许他只是在呼吸。然而加入各种各样的声音组合在一起，又仿佛哼哧的鼻息正在说话，而幻听有时候便是耳朵不好，和真正的幻觉夹杂在一起，过去的现在的声音在脑海里不停的重现，然后成为一种病理性的症状。我已经不能否认这样的病症是假病了，因为我确实因为不小心误听了，来自我心里的话或者别人误说的一句戏弄我的话，我突然疯了的那一晚，确实又有很多幻听在耳旁喃喃的，呻吟着或者讨论着。我太敏感了，于是竖起耳朵听，同学的议论和我自己的幻听夹着我，在药物的镇压之下，我昏昏沉沉的睡着，那几天真的让我更加讨厌睡觉了。

人世间很多羞于启齿的事都是自己的心魔在作乱。如果没有那么多奇怪的想法，也许我就不会胡思乱想整日EMO了。

我那时候还是一个典型的intp型人格，满脑子学着初中时候的同学录里很崇拜的学霸的一句梦想，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

后来我确实走过这条路，我每天在大学上学原计划6点起床7点练琴，但是我仍然被这句话的魔力所吸引，逐渐复胖变成一个又懒又贪财又自卑的女孩。不仅是过去更是现在，我永远活在自己的世界里，楚竭宏只是打开了我世界的一条小小的缝隙，我最担忧的并不是被他识破了里面没有多少墨水的苍白的生活和贫穷的记忆，而是那片孤独到一滴水实在难以拯救、无法存活的荒漠是一件可笑的面具，明明预设的是不能看穿，无法看透，难以琢磨的设定，最后还是功亏一篑的被人嘲笑，化为我的幻听和空壳整日折磨我自己。我的噩梦不是我的爱情，而是我自己。

其实在分手之际，我仍然是不甘心的，我费劲心力发给楚竭宏的话变成了一个又一个的话柄供人嘲笑，明明每天都过得生不如死还要努力微笑的世界，仿佛那时候只有我一个人差点抑郁了。每天就是看着账户里可怜的数字，想象着自己能够幸福的模样的时间已经过去了，我偏偏一天3顿，每顿都有2餐的份量，硬生生把自己从妙龄少女逼成了一个36岁身体年龄的老女人。爱情经历得太少，人生不是一条直线，生活并不是一帆风顺，这些虽然我都懂，但那是说给成功人士的吧，这样会幸福更多，我始终不觉得自己有什么本质上的问题，直到有一天看到镜子里的自己，满目苍夷的月球表面一样的脸和爬满皱纹的眼角，我再每天刷刷视频甚至觉得每个视频里的人都是开开心心快快乐乐，哪个不比我更优秀，更舒适，过得更能活出自己呢?

那个减肥励志要减到50公斤以下的我并没有一下就发觉但是也发现了，就是这样的生活状态不应该再继续了。

在减肥这件事上，我花了很多心思，有的人说曾经每天不吃晚饭跑3公里的我很有活力，但也有路过的人说那只是有活力而已，我并没有领悟运动的精髓。后来我看了科学的书籍指导发现，不吃晚饭会造成碳水化合物的匮乏，容易反弹和腹型肥胖，断碳会导致胆固醇皮质醇不升反降，低卡饮食会导致低血糖，我还发现减肥和运动其实只是她不想动起来，那种由内而外的气质不是人人都能拥有的原因，不是因为我是个精神病她就不配，而是因为我没有从根源上理解爱自己的本质。生命自从来到这个世界饱经苦难，就是为了约束自己的条条框框更能让一个人变成真正的人，所以很多事情从不愉快到愉快的建立是需要时间去纠正和规避的。真正的爱自己不是楚竭宏爱我我就爱自己，也不是每天拿着手机刷快乐的视频以快乐摆脱孤单，而是通过不断的努力和学习，不断的让自己的急躁的气息变得坚韧而柔和，气质变得挺立而优雅，才能配的上风姿卓越这个词，知道“高余冠之岌岌兮，长余佩之陆离。”的真正含义。这些意思很多人都用身不由己来当做无奈的借口或者掩饰，但是真正做到自己每天像呼吸一样出汗运动，为了让自己入世而不出世，我是经过了很长时间的仔细的思考和分析的。

这时不得不说，讲个笑话，医生说精神病会对很简单的问题死活想不明白。不过一旦我想明白了，我能做到的事情其实也像个所向披靡的战士一样无往不利。