第13章 27岁

在和楚竭鸿相处的4年，有一个晚上曾经让我不假思索的相信他。

他躺在床上，不知道是喃喃自语还是在深情的回忆，他说：

“我小时候没有自己的房间。”

“我很小的时候父母就在做生意，开了一家饭店，我就天天晚上睡在大厅的沙发上。”

我想，难怪你的背上那么多痘痘，我还想着什么时候能涂点药把他背后的痘痘全部都弄掉，可能是小时候夏天被蚊子咬的？

“后来爸妈找奶奶借了钱，在我家楼下开了家洗衣店，到处做生意。”

后面很多话，我听得很认真。

……

“缝缝补补，又是一年。“

结束了。

我听了之后只是笑着说，

“我最喜欢你最后一句。”

但是我其实想得是，我可以缝缝补补，但是我不能保证自己能每天每天都能重复这些寡淡的日子，但是是你也可以。但是我得保证我自己能养活自己，但是我喜欢你，但是我也能改变自己，但是谁心里没有一个公主梦呢？但是我还没养成节俭的习惯，我还有很多毛病，也许我改不过来了，也许努把力还是能改过来的。

有很多人说，我和楚竭鸿分手，是因为我太好拿捏了，轻而易举就能被操控被驯服。但是其实我心里很清楚的是，我想要的东西现在楚竭鸿给不了我。我只是眷恋他的身体，眷恋他的一切美好的东西，但是我没有轻易拆穿他的破绽，他只要有一丝破绽，他就会躲起来，避免自己暴露太多。

我不想把爱情描述的天花乱坠，也许我动了感情，也许我没有，我千方百计的想在分手之后保留我体面的心境，所以我没有动真感情，我想的是真正的爱情也许并不能代替婚姻，真正的爱情和婚姻，再也不是一辈子了，不是一件事了，它是彻底的让我摸不着头脑的绝望，让我觉得，如果有一天遇到的那个人并不是我最爱的人，我可能再也不能相信人间有比爱情更美妙的东西，我付出的是金钱，预定的是酒店，但是我得到的是真情和真真切切的肉体，什么原因？我甚至觉得那是爱。那确实是爱。但是这种爱太浅薄了，太简单了，直到最后完完全全消失的时候，我甚至觉得我只是找了一个炮友，但为什么我会在分开之后，努力的想到爱究竟是什么？有人认为是责任，是因为他们尽到了责任。有人认为是感觉，是因为他们经历了感觉，有的人认为是性爱，因为他们懂得了性爱。

我考研失败了，楚竭鸿似乎很难过，我一直给他洗脑的是男人一个人的工资是维持不了当今世界的鸡娃消费观的。于是我在失败之后楚竭宏似乎更难受了，他是什么时候开始对自己的伴侣有更高的要求的，大概就是在我不甘于只有普通中低产阶级的消费观的家庭，什么样的人才适合结婚？

楚竭鸿压根就没想过要和我结婚。

我却一厢情愿的希望或者总是在做梦觉得，和他相处的每一天都像是在男耕女织。

其实都是我的梦。

他难受的是，是不是自己对我的陪伴过多而导致我没法追寻我的梦想，成为一个体面的学习者，或者说我不适合学习，或者说看到我失败的模样，也没办法继续再陪伴我。我似乎失去了很多。

也许吧。

到后来他只想满足自己的生理需求了。也许。

读研失败第一次的时候，我想过读第二次，和父母的关系平平淡淡，收拾东西就去了家里的另外一套房子。楚竭鸿每周都来看我，然后为期20多天的同居。

每天都没有怎么学习，沉浸在相处的乐趣中，很多不值一提的小事都让我觉得历历在目。那天我甚至以为是一辈子，我只是切菜切到手了，他找来创可贴给我贴上。

我知道这只是一件很小的事，然后在那一瞬间我感觉我已经过完了一辈子，也许他那寡淡的脸上并没有什么心疼的痕迹，但是我确实那一刻我甚至觉得我们白发苍苍了也能做到如此。

回忆就有这么折磨，你以为自己很爱他，是因为他也很爱你，当他离开了你一段时间，你还能继续爱他，那才叫真的爱吗？难道他不在乎你的病，你的性格心理缺陷和你过度解读的人生和过高的要求？

谁不希望自己宝马香车凋满路，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处？

最后做一个平凡的人。

我开始读起了历史。我在学习过程中认识了千儿，一个车模。和她的聊天让我瞠目结舌。一个永远不会结婚，魔鬼身材的女人，睡过自己所有闺蜜的老公，满脸不在乎，在涩谷的夜店潇潇洒洒。

我一直认为自己被楚竭鸿不负责任的调戏已经足够羞辱，我早就知道女人经历其一生也许只是伤痕累累的子宫能证明她曾经来过这个世界，但是我仍然在了解部分的千儿的生活之后犹豫了片刻，我能够选择自己的人生，竟然是因为有比我更加入世满不在乎，当然不是因为自己足够入世，而是触及到了这片肮脏的领域，我很羞愧，我甚至羡慕了片刻可以说是毫无道德仍然过得舒舒服服的人，却也知道她的内容早就不是论语的君子能驳斥那么简单。该贤贤易色的不是我，而是那些充满欲望的人们。

我知道这些内容不重要，她说，如果她老公知道她做的种种经历，她会杀了他。所以她不结婚。

我自诩自己是个文化人，我认为自己永远会对楚竭鸿有种红巾翠袖，揾英雄泪的情怀，但是这个世界仿佛离我的爱情很遥远。

我缺钱，缺爱，缺乏理解，缺人，缺什么都不缺一个捣乱的楚竭宏。

我总是在楚竭鸿沉默的时候羞辱他不理我。我总是觉得自己的处境不怪他爱我还是不爱我我都能平稳度过，相信自己的能力，我一直笃信我能带着我和我想和他在一起的梦继续，然后我失败了，一个人生命中出现另一个人的时候他是错误的时间想要的任何事都得做双份的吗？那种和朋友相处不一样的感觉，又想要和伴侣同心同德，又想要全世界为你一个人转动的主体性，又想奉献自己成为有用的人的那种理想，又想和家人和解等等的想法，诸多事情交织在一起，本来就已经很迷茫了。最后统统归因于，我没有工作，我也不够大度，我不够冷静不够懂事，我没办法处理自己的情绪，并且过于在意自己的感情生活，但这些并不是自己解决的，而是时间和经历慢慢让我度过的。

而这些经历很多聪明人早就想过了，那些发展很快的人无不自己经历颇丰，而我却悠哉悠哉的。人生出现的所有人，都能接受我的好，不接受我的不好，并且挑剔我的好，选择任何别人的好。

而我这想要像养宠物一样搬运楚竭宏的爱，确实是一个一厢情愿的过程。失去的，原谅对方的永远是更为动情的一方，但是最后容易放弃无法自控的也容易是动情的一方，只因为动情的人，比如我，真的很难懂事。

我凭什么觉得人家出现一定要按照我想的来。