第21章 交错

我带有目的躺平和现在某些人的躺平不一样，此刻的我想要走出来面临的困境却和他们一样。

那个时代对我而言好与坏错身而过，好的便好上去了，坏的便坏下去了。

我并没有嫉妒那些好上去的，因为知道我可能具备那个好的资质，好羡慕。然而恶到底是什么，我并没有见证太多，也就我妹值得写一写，多少有些得不偿失了。

再想到妈妈的死！也算是解脱了吧，心思整理到现在我怨她带着我的爱与恨离去。

看到这里，读者是不是会认为我很爱我妈。不是的，我只是还有许多事不想说明白。

清官难断家务事！

我有责任，但责任在这个家的所有人身上，也包括我妈她自己。

我现在还在梳理，甚至回忆里闪出一个片段。我妈和我爸闹离婚期间她应该带着我妹在外公那边，而我在我爸这边。这一段记忆记不太真切，若是真的有些事还真有的说。

我还得缓缓，这命是真不好，若我懵懂的活下去，那才是真的失败。清醒的痛苦值得，人活一辈子讲究一个明白！

我妈死前状态非常不好，各种病缠身，不管是自我暗示，还是我不管不顾，至少在城里并没有那么不好。关于回村我也和我妈抗辩过，可她一如既往的不听我。直到父亲接她回乡下，第二天就噩耗传来。

那场葬礼我爸不知道出没出钱。我妹出了点点钱，钱还是借的。而我一分钱没出，毕竟我已经能躺平到极限了。

是的，这场葬礼就是以这样的状况开始的。

后来还是舅舅们来的钱填补了空缺，这钱应该有个说法，就是办白事来吃席给的钱。那里有一张红榜黑字，写着谁谁给了多少钱，我没敢去看，当时不敢面对任何人和事！

那场葬礼我唯有沉默，我妈才能平静的离去。我不敢闹也不想闹……

当时我好想逃却逃不了！

而我又不愿意遗忘！

……

刚出去走了走，就在屋檐下的走道，期间还倒了两小碗开水喝。心里想的是无法书写言说的过去，走着走着突然想到了一个可以稍微让自己舒缓的点。

那就是如果无法证明自己，那么至少得证明过去的自己没有真正的躺平，在许多个寂静的夜里，在无数个没人的白天，我在哪灰色的空间里积攒过力量。

些许欣慰的是我至少已经开始写了，虽然写的是我不想面对的现实，但这确实是最值得我记录的。

可我能从我的现实中记录什么呢？对于许多人，许多事来说前行总会有收获，但在人性在现实的路上前行，我真的受够够的了！总结下来没有善恶，没有美丑，只有真假！我没有找到真相，我没有被假象打败，他们缠绕在一起，我越思虑越痛苦！

如果……如果被我定义为灰色空间的那段岁月是我最能实现梦想的时间段呢？我不敢想这个！

以一事无成掩饰了自己的善恶，以不修边幅反转了自己的美丑。折腾到现在，我在这个家里只剩下真假可辩！

真的好没意思！

我曾……