原则和要求

原则和要求的区别

父母教育孩子只需要有原则，不需要有要求。

很多父母很难接受这个观点，或者发现这个观点非常难执行，因为原则和要求完全不一样。但是很多父母分不清原则和要求的区别。

我们先来看看没有原则只有要求的父母是什么样子。

案例：

吃饭的时候，孩子把米粒掉到桌子上了，他没有捡起来吃。

面对这种情况，父母是怎么处理的？

第一次，父母说：“这个行为不好，浪费粮食，你要把米粒捡起来吃了。”

第二次，父母说：“没事，没事，妈妈（爸爸）吃了。”

第三次，父母说：“没事，掉了就掉了吧。”

第四次，父母视而不见。

第五次，父母说：“我都说多少次了，你怎么还掉饭？”

……

同样一个行为，孩子不知道是对是错，不知道该遵守什么。因为对同样一件事，父母的反应不一样。孩子很茫然，他就不会产生信任。一个家里，如果没有原则，父母又没有威信，这个家庭就会像一个丛林，谁声音大听谁的。

那什么是要求，什么是原则？

要求是指某一方针对另一方提出的具体愿望和条件，希望对方能做到或实现。它会随着提出人的情绪、观点、感受的变化而变化；它只针对某个人或某类人。要求是他律的，高要求会让人感到对抗和缺爱。它是命令或包办他人思想和行为的一种方式。

原则不是一方制定出来要求另一方的工具，而是适用于所有人，所有人都需遵照执行的。它可以帮人自律，可以指导人怎么正确地做事；它是不变的。坚持原则，是自己内心的坚守，只与自己有关，与他人无关。

比如，如果刚才例子中的父母，无论孩子掉几次米粒，他们都能够情绪平和地对孩子说：“没事，没事，妈妈（爸爸）吃了。”孩子就能够感受到：米粒掉了没关系，爸爸妈妈是接纳这一行为的。同时爸爸妈妈每次都捡起来吃了，自然而然就给了孩子方向——珍惜粮食不浪费，也就自然而然地建立起了这个家庭在这方面的原则，就不会让孩子因为每次父母的处理方式都不同而无所适从了。

当今社会，“尊重”这个词已经被用滥了，并常常变成父母“不敢坚持原则”的代名词。于是，很多父母打着“要尊重孩子”的旗号，要么没有原则，要么表面尊重，内心却充满着要求和期待。其实，没有原则的人，是不会真正懂得尊重的含义的。

要求别人的人，都是不尊重人的人；有原则的人，都懂得尊重人。有原则的人，尊重的是规律，坚持的是规矩。我特别喜欢“规矩”这个词，规天矩地，与天地有关。

坚持原则就是树立规矩、执行规矩的过程

坚持原则就是树立规矩、执行规矩的过程。很多人的家里充满了要求，却没有规矩，这才教育出了自我、无规矩的孩子。

举个例子：一个人能不能迟到？

当然能！别人可以选择迟到，也可以选择不迟到。我们得尊重别人的选择，对吗？

这时候，有人就会说：“这还有什么规矩吗？可以迟到，这不是放纵吗？”其实，这是没弄懂尊重与放纵、宽容和纵容的含义。有原则的人不会放纵，会尊重，会宽容。

那要怎么做呢？以我跟我家孩子为例。

第一步，我对孩子说：“孩子，迟到是不良行为。”（我这么说，对孩子有要求吗？没有，我只是告诉他一个规矩。我并没说：“你千万不要迟到！”——如果这么说，就是要求。）

第二步，我再说：“我们家不接受一个人随意迟到。”（这是表明立场和第一个原则。并且这个原则是全家都适用，全家都遵守的。）

第三步，我接着说：“如果有人迟到，这个人就要承担一个后果。”（这个后果，要可操作并让家庭中的每个成员有一种感受：不痛苦却很难受，这让他不愿意或不想再迟到。）

第一句是陈述；第二句是表明立场，制定原则；第三句规定违反原则的后果。

第四步，我继续说：“你可以选择迟到，也可以选择不迟到。”（这是他的选择权。他选择什么，就面对什么。他选择了迟到，也就选择了相应的后果；他选择不迟到，就不用承担相应的后果。很多父母只会对孩子不停地唠叨：“我跟你说过了，不能迟到，你看你都不听。”“我说了多少遍了，你怎么还迟到？”——这就是要求。我们不要求，我们尊重孩子的选择，接纳孩子的行为，他只要考虑为自己的选择承担后果就行了。）

第五步，我再说：“如果你迟到了，我会笑着面对，我希望你也能笑着面对。但是笑对的同时，一定要承担后果。”

这五步中有要求吗？没有。有没有尊重？有。有没有原则？有。孩子可以做出自己的选择，即使孩子犯了错，我仍会很开心，并且我很宽容。宽容不代表纵容，宽容和纵容的区别关键在于你能不能笑对他的行为，并温柔地执行后果。

孩子天生喜欢有原则的人，而不喜欢没原则还总提要求的人。

孩子并不愿意违反原则。

在执行上述五个步骤的过程中，我不会期待或要求孩子不迟到，我只是温柔地坚持这个原则，让孩子知道我是个说话算数的人。几次之后，孩子就明白了我的原则和底线，反而心安了，反而更喜欢我了。他心里明白，只要他不违反原则，他是身心愉悦、自由自在的，不用担心我会情绪化，不担心我会按心情办事，不担心我会不断要求、批评、指责他。这就是孩子为什么会喜欢有原则的人。你要有原则，孩子才会信任你，从而达到“关系好了，什么话都好说”的程度。

当你对孩子没要求，只有原则和尊重时，你会发现，他对自己就有了要求；当你对孩子有越多要求时，他对自己就越没要求；当你对孩子越尊重越有原则时，他对自己就越有要求。当尊重和原则都在时，人就产生了自律，有了自律才会有自觉（自觉就是自己的觉悟）。

不自觉的人太多了，我们从小到大被要求太多：被要求时，我才去干；不被要求时，我就放纵。

如果孩子很自觉，你为什么要求他？孩子不自觉，你越要求他越不自觉。因为自觉是一个人内在有了荣誉感和责任感之后所产生的、对自我发自内心的约束。

你对孩子要求越多，孩子对自己要求越少。

父母要求的事，孩子往往不愿意做或者做不好。孩子做得好的事情，往往是父母没有要求的事。