第3章 抚养孩子为什么这么难
悲伤和愤怒
如果你从父母的眼神中看到了燃烧着的愤怒，在这种环境下畏畏缩缩地长大，就会下定决心用和父母不同的方式抚养自己的孩子，因为不愿给自己的孩子也带来这种恐惧。但是后来你会惊讶地发现，不知不觉地，自己的眼神中和父母一样燃烧着怒气。
孩子会投射出妈妈的悲伤
为什么抚养自己深爱着的孩子这么困难呢？为什么对别人可以很亲切，却动不动就对自己的孩子发火呢？这是因为在我们的潜意识中住着一个受伤的“内在小孩”。
所谓受伤的“内在小孩”是指：从父母那里得不到认同，自己也无法认同，只能在潜意识中以阴影的形式存在的欲求和情感。受伤的“内在小孩”如果得不到治愈就不会消失。而且潜意识里没有时间和空间的区分，所以受伤的“内在小孩”是超越时空的存在。
“内在小孩”之所以受伤，是因为得不到父母的认同。举例来说，如果孩子哭了，对此感到不适的家长会说：“停！不要哭了！”孩子就会停止哭泣。从此之后孩子会觉得哭泣是一件很羞耻的事情，会忍着不哭泣。那么没能发泄的情感到哪里去呢？它会被原封不动地压抑在潜意识里。
人在生孩子之前都不会和这种悲伤的情感有交集。身体的各种防御机制会帮助你逃避直面这种情感。但是有了孩子之后，父母就被逼到了死胡同里，无法继续逃脱。
有一些孩子特别爱哭。无论怎么哄，他都不会停止哭泣。能够获得别人理解的孩子不怎么容易哭，即便哭也是暂时的，哭完了，负面情绪都发泄出来之后，就会忘记这回事，开心地玩耍。但是，如果妈妈的内心充满悲伤，孩子会在这种悲伤消失之前一直哭泣。
孩子一哭，就会唤醒妈妈潜意识中被压抑着的悲伤。妈妈懂得了要对孩子感同身受之后，会对他说：“原来我家孩子很悲伤呀，好的，想哭就尽情哭吧。”但是妈妈的眼神不对，语调也不对，那是因为在妈妈的潜意识里，还是会对孩子的哭泣感到不舒服。她内心的真实想法是：“哎呀，真烦，不要再哭了，差不多就行了，还想怎样啊。”
妈妈在孩子哭的时候，来不及抚慰自己的情绪，当然也做不到对孩子感同身受。孩子感觉不到妈妈的关心，自然想要博得关注——哪怕是负面的关注，所以就又开始了哭泣。
对于以阴影形式存在的欲求和情感，无法在意识中探寻到它们的踪迹，但是可以从孩子身上发现端倪。孩子最值得妈妈信赖，和妈妈关系最亲密，无论妈妈做了什么，孩子依然会爱自己的妈妈。所以孩子会代替妈妈把这些情感展现出来。如果妈妈的悲伤被压抑，成了潜意识中的阴影，无法在意识中寻找到它的踪迹，孩子会像镜子一样投射出妈妈儿时的悲伤。
孩子什么时候会停止哭泣呢？
怀着对妈妈的爱来到这个世上的孩子，会在妈妈把自己的悲伤都发泄出来之后停止哭泣。对于没能够处理好儿时的悲伤，一直带着这种情感的妈妈，孩子会对她说：“妈妈，尽情地哭吧。”
孩子会投射出妈妈的愤怒
小的时候对自己的父母有所畏惧，我们是不敢生气的。“生气”作为一种守卫自己底线的情感，不会持续发作一分钟以上。如果它的存在超过了一分钟，就演变成一种“持久的生气”——愤怒。
人在欲求没有得到满足的时候就会生气，生气的时候如果能够得到理解，怒气会很快消失。生气是一种情感能量，是能够消解掉的。但如果孩子的父母特别严格，让人觉得害怕，孩子就不敢发泄自己的怒气，怒气就会被压抑在孩子的潜意识里。
易怒人群分为两种：一种是任何人都能够看出来他们在生气；另一种则是完全压抑自己的愤怒，看起来像是完全不会生气的、非常和善的人。前一种人会到处泄愤，而后一种人总是面无表情，也没有任何活力。因为他们把全部的力气都花在了压抑自己的愤怒上，在生活中就无法开心起来。同时这种人也很容易产生恐惧，总觉得别人似乎会伤害自己，但事实正好相反。这种恐惧的根源其实是害怕无法控制自己因过于愤怒而想去伤害他人、攻击他人的欲望，所以他们会避开和其他人的接触。
有的孩子会帮助自己的妈妈，把她们被压抑的愤怒表现出来。有的妈妈会这么说：“我们家孩子总是在我觉得辛苦的时候做那些欠打的事儿。”
孩子做这些事情的原因是什么呢？真的是欠打吗？
当妈妈被压抑着的愤怒值上升，开始变得愤怒的时候，孩子会立即感知到，并且去帮妈妈泄愤。不明白这一点的妈妈会大声喊着“你气得我没法活了”，然后开始训斥孩子。一场骚动过后，妈妈的愤怒值就会变低。如果妈妈的愤怒值再次升高，孩子就会再次捣乱，循环往复。
有的孩子会有暴力倾向，他们会殴打别人。但是他们并不是随意打人，是想通过这种方式和别人建立某种联系。所以会对一些像自己一样孤独或者是经常受到责备、看起来畏畏缩缩的人不知不觉举起拳头。因为他们在那些人身上看到了自己的创伤，为了逃避内心的创伤而动手打人。
因为习惯于压抑自己愤怒的妈妈在孩子生气的时候，无法给予理解，同时害怕给予孩子理解之后，自己内心被压抑着的愤怒反而会先爆发，所以会回避孩子的情感。
在这种情况下，孩子通常会做出两种行为。
有一些孩子会一直维持愤怒的状态，直到妈妈潜意识里的愤怒都得到释放。如果妈妈能够知道这一点，顺利释放掉自己潜意识中的愤怒，那么孩子也就不会再有怒气。当妈妈内心的愤怒消失后，爱就会自然地浮出来，就会和孩子产生情感上的联系。孩子就不需要通过撒泼耍赖或者使用暴力来博得关注。
与此相反，有一些孩子比较善良，和妈妈一样选择了压抑自己的愤怒，这样妈妈就没有机会释放自己内心的愤怒。而被压抑的愤怒，则会通过这种方式延续至下一代人身上。
动怒的点
父母在抚养孩子的过程中易怒是常见之事，不生气的人太少了。
动怒是因为被戳到了伤口
动怒的时候要记下自己是在什么情况下生气的，这样就能发现其中固定的模式。在抚养孩子的过程中能发现自己动怒的点是一种能力。动怒的点对应的就是自己需要医治的伤口，伤口治愈之后，人就可以得到成长。
通过精神分析，对梦进行解析，在自由联想的过程中找到已经遗忘的幼年伤痛，来对它进行治愈也是不错的选择，但这会花费很长时间。而在抚养孩子的过程中，父母想去爱孩子原本的样子，这种包容心会让父母直面恐惧，治愈伤口。也就是说，在抚养孩子的过程中，父母的生命也会再次得到滋养，会意识到自己曾经缺失了什么。
人只会把怒气发泄到对自己来说很安全的人身上，所以很多人在外面很和善，一旦回到家就容易动怒。那么，对于一个人来说，最安全可靠也不容易背叛自己的人是谁呢？答案就是自己的孩子和伴侣。
不管在什么样的家庭，都会有这样一种人。我的母亲常常称父亲为“给过路的乌鸦也会买酒喝的人”。在外面，父亲是安分守己的好人。就算是穷到只有一套西服，也会借给朋友，而借了西服的朋友则没了踪影。即便如此善良的人，一旦喝了酒，就会大喊大叫摔东西，殴打妻子。
我从小在这种环境中长大，现在听到有人大声说话就会紧张。最近演讲比较多，我经常会在餐厅吃饭。有些人说话声音高一些，我会不自觉地回头看他们是否在争吵。其实大家虽然嗓音很高，但同时笑得也很愉快。
动怒的时期会随着孩子的成长而变化。妈妈对漂亮可爱的孩子动怒后会自责，“妈妈怎么可以对孩子生气呢”，但是怒气确实存在。这是很自然的事情，所以没必要自责。相比之下，生气的时候应该去回顾它和自己幼年时期有何种关联。
每个人动怒的点不太一样。有的妈妈在有了孩子之后无法欢迎并祝福孩子的到来；有的爸爸会在孩子不吃饭的时候动怒。有些妈妈会在孩子不想睡觉的时候生气；也会有妈妈在和不洗头、不刷牙的孩子进行拉锯战的时候怒气爆发；有的爸爸为孩子不爱和他人打招呼而生气；还有父母因无法忍受孩子哼哼唧唧而大声呵斥。
孩子咬手指和出现抽动症会让妈妈觉得心理不适，而和孩子一起玩会让妈妈心累。在孩子要求妈妈给自己读书的时候，一些妈妈在某种程度上可以接受，一旦超过自己的承受范围，就会忍不住发火。在教孩子文字或者数字的时候，如果教了好几遍孩子还搞不清楚，妈妈就会突然生气。
家长在孩子上学之前把他抚养得好好的，在孩子到了该入学的年纪，就开始担心他会不会被孤立。如果看到自己的孩子和其他人不合拍，总是小心翼翼的，话也不多，这时家长就会督促他多说些话。看到孩子动作慢，家长会生气，孩子把东西弄乱之后不收拾，替他收拾的时候家长也一定要埋怨两句。有的妈妈会在学校成绩出来之后和孩子发生冲突。也会有父母在只有一个孩子的时候可以养得很好，但有了两个孩子之后，育儿就变得吃力起来。妈妈总是会担心这个，担心那个。
很难对孩子表示欢迎和祝福
当孩子来到这个世上时，如果觉得很难对他表示欢迎和祝福，就有必要回顾一下自己来到这个世上是否受到了欢迎和祝福。孩子来到世上，并不是一种偶然，是父母的结晶。
妈妈可能由于意外怀孕，临时准备结婚。也有可能为了摆脱令人厌烦的原生家庭，在冲动之下结了婚，婚后与丈夫不断地发生冲突，意外地发现自己怀了孕。
有的妈妈为了让自己的丈夫欢心，想要生下儿子，却在原本女儿就比较多的家庭里又生下了女儿。或者与此相反，在原本儿子比较多的家庭里，想要女儿却生下了儿子。如果孩子在小时候听到过类似“由于妈妈是高龄产妇，没办法流产，只能把你生下来”这种话，孩子会如何认知自己的存在呢？无论属于上述哪种情况，孩子都是在无法获得欢迎和祝福的情况下出生的。
虽然我们可以认为孩子是无法知晓妈妈是以何种心情生下自己的，但是通过脐带和妈妈的身体连接在一起的孩子，会在潜意识中感知到妈妈的心境。接受相关指导之后就会知道——这些记忆虽然在意识中无法找到，但是都被储存在潜意识中。虽然大脑不能识别它们，但是身体却能够感知到。
有一个爸爸性格很安静，他说话轻声细语，动作也很温柔。这个爸爸出生在儿子多的家庭里，他经常挂在嘴边的话是：“我还不错吧。”当然，他并没有意识到自己有这样的语言习惯。之所以向亲近的人不断询问自己是否是个不错的人，可能是因为自己的出生没有受到妈妈的重视。因为如果妈妈不重视孩子，孩子就会在茫茫然中不安。
我在进入自己的内心世界之前，和璞润妈妈吵架生气时会说：“你如果像我妈妈那样带孩子，就算是已经放弃孩子了。”
璞润妈妈就会生气地质问我，她明明没有放弃过孩子，我说的这叫什么话。
我后来通过内心省察，意识到自己为什么会把这些话挂在嘴边。是因为在幼儿时期，被妈妈抛弃的经历让我受伤，这个伤口被压抑在我的潜意识里。
创伤会在日常生活里反复出现，一直到它得到理解和治愈为止。有些爸爸会出现一些幻觉，感觉自己好像被卷进了深深的泥潭，在生活中带有强烈的不安感。他们接受指导后会充分感知到自己的悲伤和愤怒，然后脑海中会浮现出一幅画面，自己突然被鲸鱼吃掉，进入一个黑漆漆的地方，然后被水卷走，被吸入不知是何处的黑暗之中。这时，如果问“这是哪里呀”，就会有人回答：“是妈妈的肚子里。”
自己的出生受到妈妈的期待和欢迎的人，在妈妈的肚子里，孩子就会安宁。但是在想要儿子的家庭里，如果以女儿的身份出生，或者在想要女儿的家庭中以儿子的身份出生，此后就会降低自己的存在感。
有这样一个妈妈，她性格活泼爱笑。她在结婚之后生下第一个儿子，但是她不重视自己的儿子，她自己无论如何也想不明白这是为什么。在有了第二个孩子的时候，她明白了胎教的重点是要欢迎孩子的到来和祝福自己的孩子，但她依然很难以欢迎的心态去迎接和祝福孩子。
期待孩子降临的父母，如果问他们在孩子出生之前做了哪些和孩子相关的梦，孩子在成长过程中说了哪些话，做了哪些事情，他们会一五一十地都说出来。因为这些父母想和他人分享养育孩子是多么幸福的过程。但是也有父母在孩子问这些的时候心不在焉，甚至都记不起自己具体是如何欢迎孩子的到来，如何爱孩子的。
孩子不吃饭
有一个爸爸在社会上堪称精英。他的职务要求他即便是在极端情况下，也要完成自己的工作任务，所以他的耐心和节制力都很强。这个爸爸无论多么困倦，只要孩子要求他给自己念书，就会微笑着给孩子念书。他在方方面面实践着自己关怀备至的爱。但只有一点，只要孩子不吃饭，他就无法忍受。
“治愈受伤的‘内在小孩’”的演讲可以让听众感知到自己小时候被压抑的情感。听众如果不举手，我们就不会主动点他的名。但是这个爸爸举起了手，璞润妈妈就把他请上了舞台。
“孩子不吃饭的时候，你会有什么感觉呢？”
在交谈的时候提问者会使用非敬语，只有这样，被询问的人才能放下戒心，能够马上把无意识中出现的画面用语言表达出来。
“会生气。”
“想象自己完全没有接触过关怀备至的爱，展示一下自己真正的怒气。”
这个爸爸用冷静的语调开口。
“快吃饭。”
“不是这样的，假装没有人在看着你，表现出你在家对待孩子的样子。”
“吃饭，我说让你吃饭，快吃，快吃。”
这个爸爸的声音越来越大，被怒气支配。愤怒就像是从内心深处升起的火团，让他身体发抖，大声喊着。他在一瞬间成了愤怒本身，像野兽一样怒吼。
“我在你这个年龄，爸爸妈妈离婚了，就算是后妈给我馊饭，我也什么都不说就吃掉了。现在好饭好吃的给你端到面前你都不吃？”
如果自己的内心没有创伤，孩子吃不吃饭，自己都会坦然接受。在人类历史上，比起可以饱腹的年代，饿肚子的时期更长，所以我们的身体进化得非常强大，即便只吃少量的食物也可以维持很长时间。就像如果光运动不节食就很难达到减肥的效果一样。我们即便是走上8千米的路程，也消耗不完一碗炸酱面提供的热量。特别是孩子，根本吃不了多少，他们只会吃自己喜欢的食物。但是观察孩子一个月吃的食物，就会发现孩子是在均衡摄取身体所需要的物质。在物质丰足的今天，没有理由担心孩子营养不良。
孩子如果肚子饿了自己就会吃饭，如果肚子不饿，妈妈让他吃饭他会怎么办呢？他会听妈妈的话。但同时需要否认自己身体发出的信号。情感是感受的组合，如果无法感知情感，就无法知道自己喜欢什么、讨厌什么。情感是采取行动的判断依据。
人活在世上，可能会遇到危机情况。在这种时候，情感没有被压制的人会相信自己的感觉，直观地采取行动避免危机。但是从小否定自己感觉的人，大概率会不知所措，从而陷入危机。人的意识是不会轻易改变的。
不会说话的孩子如果发现自己好奇的东西，他会哼哼唧唧地用手指着让你和他一起去，忙于打电话聊天的妈妈会直接用奶瓶塞上他的嘴。也有妈妈会在孩子觉得无聊的时候让他口含安抚奶嘴。如果孩子以这种方式长大，那么，每当他感知到某种情感的时候，就会用食物来代替。
我曾经得过糖尿病。因为我一年要做一百多次演讲，会参加很多聚会，发表很多言论，所以经常会感到疲惫。当时觉得身体疲惫是因为营养不足，于是会不断吃东西，然后体重突增，最后被诊断得了糖尿病。
想要治好糖尿病就不能发胖。而如果想要减肥，就要从潜意识里去找让自己发胖的原因。妈妈所说的话会让孩子在潜意识中深信不疑。
我通过内心省察认识到自己的糖尿病和幼年时期被抛弃的经历有关。我并不是因为身体劳累才吃很多食物，而是在太阳落山的时候会想起妈妈，内心觉得空虚，想用食物来填补这种空虚。其实是在用食物代替情绪的表达。
我尽情地哭泣、发泄愤怒，同时安慰受伤的“内在小孩”，放走自己心中牵挂着的妈妈。在这之后，我就能够准确区分是因为肚子饿吃东西，还是因为空虚吃东西。就不再贪食，控制饮食对我来说也变得简单起来。我变得像孩子一样，肚子饿就会吃东西，肚子不饿就不吃。我现在还维持着年轻时最好的身材，糖尿病也消失了。
也有孩子无论如何都不肯吃饭。如果喂他吃饭，他只会把饭含在嘴里。不管是喂他吃可以让他增强食欲的补药，还是给他换一种主食，又或是小菜也换成他喜欢吃的种类，又是油炸，又是蒸煮，但他依然不吃饭。不断哄他，对他生气又埋怨，但喂一勺饭还是很费劲。不仅如此，妈妈精心准备的食物他不会吃，而妈妈不让吃的点心、白砂糖、巧克力、冰激凌他却很爱吃。对于这样的孩子，妈妈往往忍着忍着就会周期性爆发怒气。
在上述情况下，妈妈和孩子之间就会展开较量。孩子觉得自己除了吃之外也不会做别的，所以就用食物来反抗。如果妈妈不强制孩子吃东西，不给他情感上的压力，孩子就不会和妈妈进行这种较量。如果给他自由选择的机会，那么两周岁之前的孩子便会能吃多少就吃多少。同时眼睛和手的协调能力也会见长，妈妈也不必担心孩子的吃饭问题了。
如果担心孩子会吃点心和糖果，那就不要在家里放这些食物。如果把诱惑放在家里，让孩子去忍受这种诱惑，那孩子得多辛苦啊。把当季的水果或妈妈想给孩子吃的零食放在家里，孩子想吃的时候就可以吃，那孩子就会自己调节。但如果只是让孩子看到食物，而不让他吃，那么这些食物对于他来说就会成为特别的存在。越不让他吃，他想吃的欲望就越强。
有些妈妈会限制孩子吃冰激凌。如果孩子一直闹着一直纠缠，妈妈没有办法，只能一点一点给他吃，孩子就会无休止地讨要。
后来某一天，妈妈停止了和孩子之间的较量，允许孩子尽情吃冰激凌。孩子吃到胃胀，乃至吐了出来。这样吃够了之后，他就会停止吃冰激凌，就算是在冰箱里看到冰激凌，他也不会去吃。
孩子不吃饭对于妈妈来说为什么是很大的问题呢？妈妈要去发现自己在潜意识中所相信的是什么。
如果在幼年时期听到过不吃饭就长不高这样的话，家长就会担心孩子像自己一样，不吃饭也会长不高。虽然有意识地给孩子传递的信息是多吃饭才会长高，但孩子首先接收到的信息，其实是妈妈内心真正的想法：“不吃饭就会像我一样矮。”
孩子所吃的食物对孩子而言已经很充足了。在吃的方面，如果没有来自妈妈的压力，孩子就可以自由地去尝试食物，让味觉更加灵敏。
吃东西和生存的相关性很强，如果“自我”能够相信自己就是生存的主体，那么仔细查看自己的身体，就能够知道“自我”是如何运行的。如果自己出生后没有得到父母的重视，没能被好好喂养，或者父母因为忙没能好好给自己准备食物，那么就会纠结吃饭的问题。
有一个妈妈不管怎么运动，怎么减肥，都不能把体重控制在所定的标准之下。这是因为她深信减肥超过某个标准，身体就会变弱、得病，乃至死亡。所以，她需科学地“减”，这样肥肉才能被减掉，人变得苗条起来。变得苗条之后，胃会变小，人的感觉也会变得细腻。这个妈妈体重变轻之后，精神也变得饱满起来，但依然经常担心自己会再次变胖。后来，她发现在潜意识中，自己小时候忍饥挨饿，所以“为了活下去，一定要吃东西”。当时没有被满足的欲求和情感被充分地抚慰之后，那种害怕自己长胖的不安感才消失。而且知道即便再次发胖也可以通过调节饮食来减掉体重，她可以有意识地做出这种选择。
我在演讲的时候，曾经向这些妈妈提问：“孩子是害怕被妈妈打呢，还是害怕妈妈不给饭吃呢？”
挨过打的人会说害怕挨打，而因为妈妈不在身边而挨过饿的人则会说孩子害怕饿肚子。
孩子虽然挨打，但还是知道父母不会真的狠心把自己打死。但是不吃饭真的会死。因为贫穷而饿肚子的人，或没有妈妈的人，或虽然有妈妈但没有被妈妈好好照顾而饿肚子的人，如果他们自己的孩子不吃饭，他们就会在潜意识中回想起自己小时候的经历，所以他们总是想要多喂一些饭给孩子。
小时候我家里特别穷，经常挨饿。曾经听妈妈说过，有一次因为家里没有吃的，一家人连续饿了三天。可能是因为这样，从未因为其他事情生气的我，只要看到璞润妈妈好像没有好好喂孩子，就会不知不觉地生气。
璞润妈妈很会看眼色，会在我快要到家的时候，把家里的小菜都搜罗出来喂孩子。辣椒酱、大酱，她把冰箱里不吃的小菜都拿出来，让食物看起来很丰盛，但我丝毫不介意她是故意的。只是觉得璞润妈妈准备的食物很丰盛，孩子吃得很尽兴，我为此感到高兴和感激。
如果一个女人的妈妈很早之前就去世了，她从小就要一个人照顾自己的饮食，那么她照顾自己孩子的饮食也可能不容易。住在自己心里的“内在小孩”会想要吃自己妈妈准备的热气腾腾的饭。如果她的丈夫知道这一点，哪怕是只有一次，能够尽心给妻子做一顿饭，妻子也会觉得满足。就算是厨艺生疏，做得不好吃也没关系。只有“内在小孩”的欲求得到满足，妈妈才能用一种愉悦的心态去照顾孩子的饮食。
孩子不睡觉
虽然婴儿好像一天二十四个小时都在睡觉，但是觉得世界很美好的婴儿睡的觉并不多。当给他读书的时候，孩子会全身心投入。读完一本书，在妈妈把手伸向另一本书的间隙，他就睡着了。孩子耗尽自己所有的能量之后才会进入深度睡眠。早上醒来的时候又是精力充沛，父母完全跟不上孩子的精力。
如果孩子不睡觉，妈妈会担心孩子长不高，误以为傍晚的时候不睡觉生长激素分泌得就会比较少，会影响发育。特别是如果父母个子不高，就会更加上心。实际上生长激素会在进入睡眠两小时之后开始分泌。明明不想睡觉，却要强行入睡，没有比这更痛苦的事情了。在幼儿园里，所有人都要在规定的时间入睡，这对于那些对世界还充满了兴趣，很有精神的小朋友来说，是一件很困难的事情，毕竟困的时候睡觉才符合道理。成年人晚上时不时也会在没有睡意的时候，通过服用安眠药才能让自己入睡嘛。
让我们用常识来思考一下：如果孩子让父母给他读书，父母给他读了之后，孩子会心满意足地睡去，相比于为了让孩子早点睡觉而骂他，孩子被骂后哭着睡去，哪种情况下生长激素会分泌得更好呢？
功能决定构造。意思是说在建造工厂时，会根据它所需要的功能匹配相应的构造。我们的身体构造也是根据左右脑的功能来生长的。举重选手和迅捷灵敏的乒乓球选手的肌肉走向会有不同。得了小儿麻痹症的孩子大部分身材都比较矮小，这是由于左右脑的部分功能有缺陷，相对应地，身体也没办法长高。人的身高会受到遗传很大的影响。但是遗传只可以决定身高的上限和下限，身体最终会长到多高还要看具体的成长环境。
父母会不自觉地把自己童年的经历施加到自己孩子身上。有一个接受璞润教育的妈妈说可以忍受孩子的一切，唯独受不了孩子不睡觉。
这个妈妈在接受了我们的指导之后，终于发现了一些端倪。她小的时候父母做泡菜生意，当她凌晨还在酣睡时，就会被爸妈喊起来一起去市场。她从来没有说过“妈妈，我不要，我想再睡一会儿”，觉得自己一直处于睡眠不足的困倦状态。由于有这样的经历，当她看到孩子很晚了还不睡觉的时候，怒气就会涌上心头。
认清自己儿时因无法睡足而被压抑的情感后，这个母亲才坦然地看待孩子不按时睡觉这件事情。
孩子在白天活动时可能会受到伤害或者感到有压力，让孩子在睡前能够有时间和母亲面对面哭诉是有益的。问一问孩子：“今天有什么难过的事情吗？”如果孩子说“嗯，没什么事”，那就可以准备睡觉了。如果孩子说“妈妈，今天有这样那样难过的事”，妈妈应该说“难过就哭出来吧”。孩子会在母亲面前边哭泣边完成自我治愈，之后会睡得特别安稳。如果没有经历这种治愈的过程，而是将受到的伤痛转变为压抑的情绪，孩子睡觉时会做很恐怖的梦。
杂念源于情感，夜晚就会多梦，并浮现出与情感相关的画面，即便睡眠时间比较长也会觉得疲倦。父母的体力比不上孩子的原因是父母在潜意识里有很多被压抑的情感，常常会不自觉地紧张、挣扎。无论做什么事情，用于应对被压抑的情感的能量比实际做事情使用的能量更多。通过查看白天时的面容与夜间熟睡时的面容有何差别，就会推测出用于自身防御的能量有多少。
孩子受到的伤害被压抑成愤怒之后，会患上夜尿症。不被认同、无法发泄的愤怒会在人夜间熟睡时，因防御机制的松懈开始无意识地释放情感，表现形式即为夜尿症。这并不是孩子故意的行为，而是在孩子睡觉过程中不自觉发生的，所以妈妈对此不能说什么。
如果父母不重视孩子的诞生，那么这个孩子会为了不给妈妈添麻烦而总是处于睡眠状态。我有两个姐姐，因为家里喜欢男孩，所以作为家里的长子，我是十分受欢迎的。大姐虽然是女孩，但因为是第一个孩子，所以也获得了很多宠爱。但我曾听母亲说在二姐出生时父亲对母亲有所怨恨，二姐变得不受欢迎。
“你二姐小时候一直在睡觉，有时候真害怕她没气了，总是会去看她一下。”
二姐总是因为做错事情被打骂，成了处于逆机能家庭环境中家人排解负面情绪的出口。所谓逆机能家庭指作为家庭的脊柱——父母无法做好自己的角色，导致孩子去承担相应的责任来维持家庭。二姐最终变得坚强，无论做什么都会认真努力，直到获得成功，并对此孜孜不倦。这是因为她内心不安，想要用外界的成功来掩盖内心的无力。
无力有两种类型。一种是自身觉得羞耻，觉得自己是个罪人，导致不敢尝试任何事情。这种情况下，人会在白天靠着意志力来积极行动，夜晚回到家会觉得筋疲力尽，一点都不想动。在外人看来他脸上一直挂着微笑，但无法感受到真正的开心。
另一种无力是在治愈的过程中产生的。用哭泣和愤怒来面对羞耻心和负罪感时在潜意识中被压抑的情感会消散。所以应该接受这种感觉，好好休息。之后多哭几次，无力感就会消失，会想做之前由于恐惧而没能去做的很多事情。枯木若想开花，前提之一就是接受雨水的滋润。由于抑郁、无力，连饭都不想吃的人，一旦哭过之后就会开始吃饭。
孩子睡觉晚，导致第二天上学迟到，这是孩子自己的责任。应该告诉孩子要对自己的选择负责。如果孩子上学迟到，就会发生被批评这样不愉快的经历，这样孩子会自然地能够早睡早起。如果妈妈每天都大喊大叫让孩子起床，孩子会认为早起上学不是自己的责任而是妈妈的责任。
无法称赞孩子
称赞就是对孩子做的事情表示认可。对孩子尝试的过程而不是结果表示认同，孩子就会不惧结果，勇于尝试。
“尝试一个人做完这些，你也很开心吧？看你在做的时候高兴的样子，妈妈也很高兴。”
孩子希望看到妈妈微笑的样子，妈妈幸福了，孩子就会觉得幸福。孩子会倾尽全力让妈妈幸福。
但是有些父母会担心，孩子尝试做了某件事情并且成功了，如果去称赞他，孩子会自满，所以不会极力称赞孩子。而孩子会以为是因为自己做得不够好，所以才没办法获得妈妈的称赞的。孩子会抱着“如果我做得更好，给他们一个惊喜，应该就会被称赞了吧”的想法更加努力，但是得到的反馈依然是让他不要自满，要更加努力。
这样的事情反复发生，孩子就会感到厌倦，会在无意识中建立起防御机制。因为知道在父母面前说什么都一样，所以不会在父母面前表达自己的想法了。例如，有一些学生明明学习很努力，但是会对别人说自己没怎么学，这些人是在畏惧结果。他们觉得，如果自己不努力学习，但成绩依然很好，别人会觉得自己本来就是一个很优秀的人，就算成绩不好，也是理所当然的结果，从而将别人对自己的失望降到最低。这也是为了避免妈妈不满意自己的样子，避免自己对自己失望而建立的保护层。
有些妈妈在孩子取得了好的成果之后，会在别人面前称赞孩子，说孩子和自己一样优秀。但真的到了孩子面前，却并不会对孩子努力的过程进行赞扬，或者对此表示欣慰。这样一来，孩子就会相信自己的开心是建立在他人的评价之上的。在任何情况下，他人都能左右自己的心情。
这种孩子虽然会在学校努力拥有好的成绩，但是同时他们也知道，即使自己做到了，也并不能让妈妈满意。他们甚至想让妈妈对自己不抱期待，对自己说：“你也就这样了，我还有什么好期待的。”而且当孩子维持在这个水平，妈妈就不会特别失望，同时会有一种自己比孩子要强的满足感。让孩子不要骄傲自满这句话的真实意思是“不要用你的光来照亮我内心的阴影”。
孩子就算是取得了最好的成果，也只会为自己努力获得了成功而感到开心，而不会从和他人的比较中获得快乐。如果没有办法很自然地称赞孩子，就要回顾一下自己童年时期是否从父母那里受到了相似的伤害。
有一个小女孩儿，无论她做什么，妈妈都不称赞她。当她成为妈妈之后，不想让自己的孩子像自己一样，于是努力地想要去称赞自己的孩子。她的孩子在所有方面都很优秀，并且有所成就，却患上了抽动症。因为孩子的症状，妈妈深深自责。觉得是自己做错了什么，孩子才会这样，为此很痛苦。
有一天她去学校开家长会，遇到的人都在称赞她怎么能把孩子养得那么好。但是这个妈妈依然不能真正地为此开心。因为孩子在上台讲话的时候提到“我妈喜欢手游”，这句话让她很在意，在她的脑子里一直挥之不去。
“璞润爸爸，为什么孩子在很多人面前说我喜欢玩游戏会让我觉得丢人呢？”
璞润教育研究所的会员们都会称呼我为璞润爸爸。
“并不是孩子让你难堪，是因为孩子对你很信任，他说话才没有顾忌。”
“但提到自己妈妈的时候，不应该只说一些赞扬的话吗？”
“如果这样，孩子隐藏起来的东西会变多了，会开始怀疑自己的情感。”
我对孩子妈妈说：“跟我说，我就是会玩游戏的妈妈，这又怎样呢？”
然后我问她的童年是怎样的，这个妈妈瞬间就变得怒气冲冲。
“我妈妈只会觉得自己厉害，无论我做什么都会受到指责，一次都没有夸过我。”
“你现在对自己的孩子不也是这样吗？”
“什么？我在努力称赞他呀。”
“你所说的努力，其实就是有意识地、强行去做。当你妈妈指责你的时候，你也相信了自己的确不怎么样，没有用处，现在虽然你想努力称赞自己的孩子，但是孩子只会相信妈妈眼里的自己的样子。”
这个妈妈流露出不可思议的表情。
“你家孩子虽然无论做什么都会得到妈妈语言上的鼓励，但是因为妈妈不笑，表情看起来也不够幸福，所以孩子会感到不安。孩子咬手指，出现抽动症，其实是想缓解自己的不安。不要对孩子这些行为过分在意，只需要去爱孩子原本的样子。丢掉认为自己是毫不起眼的、没有用处的想法，去相信自己的存在是高贵而又庄重的，这样才能做到真正地去称赞孩子，和孩子共享喜悦。并不是因为孩子做出了成绩而称赞他，而是要去感谢他的存在，为能够互相陪伴而感到开心。”
这通谈话之后没过多久，这个妈妈的面容就变得明媚了起来。人如果放下因为小时候受伤害而产生的愤怒，面容就会变得丰富而又灿烂起来，面部会散发出光泽。他人看了也会觉得这个人变漂亮了。
“璞润爸爸，感谢您，我们家孩子的抽动症好了。”
“哇，看你这么开心我都很开心！”
不是说赞扬能让鲸鱼跳舞吗？我们并不是为了要掌控孩子而称赞他，而是要对孩子的行为进行肯定。如果孩子想刷牙，妈妈就应该在旁边做出示范，同时把牙刷给他。
“吃饭之后刷牙，口腔里就不会有食物残渣，这样牙齿才能健康，可以尽情吃好吃的。看着哦，像这样上下刷牙，要好好刷牙床，舌头也要刷一下哦。”
孩子会模仿妈妈刷牙。如果孩子尝试着去刷牙，要真心去称赞他。因为孩子是在克服恐惧，挑战自我。虽然刷牙只是一件很小的事情，但是这样的经历多了之后，可以带来整个人生方向的改变。为了让孩子刷牙，强迫他张开嘴，孩子会很抗拒。因为张嘴的动作会带给他不舒适感。
牙齿可以充分展现生活的痕迹。我小时候没能学习刷牙的方法，所以会往左右两边刷牙，这样刷了数十年之后，牙齿的上端都坏掉了。加上小时候家里特别穷，一直咬紧牙关生活，槽牙都受到了损伤，必须种植牙齿才行。
当初我事业失败之后，没有停止去尝试其他的事业。刚开始做璞润教育的时候，不管别人怎么说，我坚持了二十多年，从未改变自己的想法。回想起来，妈妈曾经是对我有过称赞的。大学的时候，我曾经偶然听到爸妈的谈话。
“老公，熙树真的是只继承了你和我的优点呢。”
我不管做什么，都不觉得自己会失败。没有什么是做不成的，只有因为害怕而不敢去尝试。不管做什么，只要用心尝试着去做，很快就会成功。
小的时候，如果我抓了鱼回家，妈妈总是会很开心，给我们做辣汤喝，从来不会骂我，不会说因为有腥味就让我把鱼扔掉，而让我把衣服换下来。我在小学二年级的时候，还把抓到的鱼带到集市上去卖，用这些钱和姐姐参加了学校组织的春游。当时从妈妈那里得到的赞扬和感谢一直被我记在心里，在我觉得疲惫和劳累的时候给予我安慰。
多称赞孩子吧，这样孩子会成长得很好。对孩子的称赞，从深层次来看，其实是自己心里的“内在小孩”想要听到的赞扬。
孩子像个“傻瓜”一样
很多妈妈坚信，如果孩子小的时候阅读比较多，在他上学之后，成绩自然就会很好。因为在抚养孩子的过程中，妈妈自己获得了一定程度的成长，就算孩子学习成绩不是很理想，家长也会按照这种观念坚定不移地培养孩子。不过，一旦孩子的成绩变得特别差，妈妈对自己的信任感就会坍塌，会变得不安起来。
学习成绩算什么呢？几分之差就能让家长的心里七上八下。本来希望孩子幸福就好的家长，一旦看到孩子的成绩，就无法维持平静。在内心里总是想把他和其他孩子进行比较。如果孩子得了100分，看到孩子考了高分之后开心的样子，父母并不会表现出开心，而是会问道：“你们班有多少孩子得了100分呀？”
如果妈妈会因为孩子的学习成绩而生气，那就要去观察一下自己的潜意识深处是否住着一个“傻瓜小孩”。
有一个妈妈在小的时候经常挨打，她的妈妈让她去冰箱里面拿东西，如果她找不到，她妈妈就会用刀背敲她的头。如果她在学校的成绩不好，她妈妈会用脚踹她的脸。
每次因为成绩不好挨骂挨打的时候，她都会想自己以后不能这样对待自己的孩子。但是当自己的孩子上学之后成绩不好时，她却会重复自己的父母过去对她的行为。她因为不想让孩子经历自己曾经的遭遇，会不自觉地给他施加学习上的压力，想让孩子变得更好。因为不知道要怎么做才能让孩子喜欢学习，给予孩子和他能力匹配的挑战，只能延续自己父母过去的行为。
“傻瓜小孩”是我们都具有的原形。如果父母没有通过日常生活中的语言和行为告诉孩子：“你是高贵且庄严的，是爱的化身”，孩子就会认为自己是卑微的，是没有存在价值的“傻瓜”。
如果接受了自己就是“傻瓜”，孩子就不会去关注事情本身，而是极力寻找逃避做事情的借口。父母在做饭的时候，孩子一般也想参与进去。有一些父母就会在保证安全的情况下，创造机会让孩子去尝试，给予他激励和称赞。但是有些父母在孩子开始做之前就担心孩子不行，觉得很麻烦，不会给孩子机会去尝试。
比如，妈妈在厨房里使用刀具的时候，如果孩子说“我也要”，即使是不到两岁的孩子，妈妈就算给他刀刃不锋利的切面包的刀，孩子也会在切面包的过程中越来越熟练。慢慢地，孩子会想要尝试锋利的刀，妈妈会先告诉他刀很危险，如果使用不当就会切到手，然后抓着孩子的手，让他去尝试握刀。如果告诉他，只有妈妈在的时候可以使用刀，孩子就会遵守这个约定，而且可以在很小的年龄就能熟练使用刀具。
如果妈妈小时候数学不好，而且曾经因此挨骂，就会担心自己的孩子数学也学不好。所以干脆就不给孩子提供机会去学好数学。在日常生活中，有很多机会可以教孩子数学基础。可以通过搭积木提升空间直角感受能力，通过车牌号获得数字的概念。还可以通过切苹果，很自然地教他二分之一、四分之一这样的分数概念。妈妈只需要转变想法，不要觉得自己是在教孩子，而是以一种玩乐的心态，让这个过程变得有趣，那么就会发现孩子已经把数学都学会了。
如果对数学比较恐惧的妈妈不肯直面自己的这种恐惧，那么这种恐惧就会影响到孩子。和孩子一起解答数学题的时候，如果孩子好像不太能理解，妈妈就会动怒。虽然妈妈想要忍着，但是孩子已经感受到了妈妈的怒气，就无法集中精力解答数学题目。结果就是妈妈和孩子发生争吵，责骂孩子。而通过这样的过程，妈妈把对数学的恐惧传播给了下一代。
如果孩子解答了数学题目，不管答案对与错，妈妈只要都画上对号就可以。孩子错误的地方学校老师会教，无须担心。重要的是要让孩子觉得自己是喜欢数学的人。如果纠正孩子答题中错误的地方，力求完美，那么孩子就算考了100分，也会觉得自己不喜欢数学。这样数学对他来说就变得没有趣味，是需要勉强自己去学的科目。
如果妈妈给孩子的数学答案画上对号，孩子之后发现了这个问题，就会觉得“原来妈妈也不会做这道题”，并不会认为自己不擅长数学。
小的时候被放任不管，孤独度过童年的妈妈会觉得自己是个“傻瓜”。因为没有人对当初那个孤独的小孩给予能力上的认可，所以她就被恐惧困住，不敢去尝试，而且相信自己是做不到的。
这样的妈妈在孩子上学之后，会将自己的孩子和别人家的孩子进行无休止的比较。因为觉得自己这样做是不想让孩子遭受和自己一样的痛苦，会对他说：“我这是为了你好。”但这句话的深层含义其实是想传达“如果你成绩好了，我就不用去面对小时候的创伤了”。
这些妈妈虽然会积极地搜集教育信息，但对于孩子真正的兴趣点，她们却并不理会。例如，她们会搜集小学四年级应该要读哪些书的信息，然后让孩子读这些书。然而如果孩子在感兴趣的领域已经达到妈妈无法理解的深度，妈妈就会出来阻拦，不会给他买相关图书来看，还会说：“也要看看别的呀。”在不知不觉中对孩子进行了限制。
我在演讲的时候，如果问道“大家想要孩子成绩优异吗”，所有人都会回答“是的”。然后我会再次发问。
“如果孩子真的特别擅长学习，离开你们奔前程也没关系吗？”
这个时候，那些小时候很孤独，坚信自己是个“傻瓜”的妈妈可能会回答“不愿意”。
我常常说，把孩子养大，让他学会独立，就是教育。璞润读完高中到日本留学的那天，下起了倾盆大雨。把他送到金浦机场之后，我回来大哭了一场。让孩子离开自己身边，父母会觉得心如刀绞。但是因为爱孩子，所以要忍受这种痛苦。
小时候很孤独的人知道一点——如果自己的孩子很聪明，会想尽早离开自己。虽然意识里觉得“这样很好”，但是潜意识中知道如果孩子离开，自己就要去面对小时候那种极度的孤独感。所以不允许孩子在自己的兴趣领域有更深的研究。在选择读物的时候也是如此，如果孩子想要深入了解超出妈妈认知范围的东西，妈妈会进行制止。
有一个孩子博览群书，还会看很多游戏类的图书。这个孩子的梦想是做一名游戏设计师。他的妈妈是一所学校的工作人员，绝对不允许自己的孩子走游戏这条道路。虽然孩子说未来是游戏的世界，但因为妈妈不认可，所以还是很畏惧。孩子的欲求和妈妈的畏惧就这样起了冲突，孩子想摆脱妈妈的限制，妈妈则更想把孩子牢牢抓住。这让孩子极度愤怒，妈妈就在孩子面前跪下来求他。孩子对此深深自责，到了要吃神经安定药的地步。最后孩子听了妈妈的话，放弃了自己的梦想，整个人变得很消沉，也不学习，终日无所事事。
这个妈妈邀请我们给她的孩子进行指导，我们建议她先面对自己的问题。但这个妈妈拒绝了，她宁愿承受牺牲孩子的痛苦，也不愿面对自己内心的恐惧。
觉得自己是“傻瓜”的妈妈，为了让自己能够在别人的眼里看起来很聪明，做什么事情都想要又快又好。虽然具备了做事利落的能力，但是因为依然觉得自己是“傻瓜”，所以内心常常不安。之后成长起来，知道自己所相信的其实是一种虚像，就可以丢掉“自己是傻瓜”这种想法。但因为意识还没有达到那种水平，所以对于“自己是傻瓜”这件事情，依然会感到羞耻、痛苦。
认为自己是“傻瓜”的妈妈，无法忍受自己的孩子动作慢、做事情从容不迫。孩子穿衣服动作慢，她会生气；吃饭的时候，孩子左顾右盼不专心吃饭，她会生气；到了要上学的时间，孩子才开始收拾东西，她会大声催促孩子。这些妈妈不会给孩子独立做事的机会，而是包办一切。甚至如果孩子做作业速度慢，她们也无法忍受，会替他完成作业。
妈妈觉得自己是为了孩子才做这些事情的，孩子则会纳闷为什么本该自己做的事情却是妈妈在做，然后得出的结论是：“因为我不行，所以妈妈才替我做。”
虽然妈妈为自己营造了一个处处关心孩子的好妈妈形象，但越是这样，孩子越会觉得：“我是一个什么都不会做的傻瓜。”妈妈挡在孩子前面替他做事，虽然并非出自本意，但其实就是把孩子当作了“傻瓜”。
并不是说父母不应该给予孩子任何帮助。孩子只有在成人的帮助下才能快速取得某项成果。但父母应该向孩子展示怎么去做，当孩子愿意自己去做的时候父母就该退出，在一旁观看即可。当看到孩子一个人做事情的样子应表示开心，在孩子需要帮忙时再加入才是正确的做法。但是，在给孩子提供帮助时，如果目的是想隐藏自己“傻瓜”的一面，维持好妈妈的形象，那么孩子会觉得自己才是“傻瓜”。
孩子哼哼唧唧会让人发疯
孩子之所以哭闹，是因为不知道自己的需求是什么，或者即便知道自己的需求是什么，也不知该如何表达。因为之前在父母面前表达了自己的需求之后，曾经被拒绝过，孩子不想再次受到伤害，就会一边被动地通过哭闹进行防御，一边坚持表达自己的需求。因为正在哭闹的孩子不能很明确地传达自己的意思，所以家长也不知道需要为他做些什么，孩子的需求就很难得到满足。如果父母可以欣然地听取孩子的需求，可以和孩子共情，孩子就会用语言和行动明确表达出自己的需求，自由地表达自己的情感。
对于璞润提出的要求，只要没有对别人造成危害，不会危及生命和安全，无论是什么要求，我们夫妻都会欣然听取，并尝试去满足他。璞润幼年哭闹的时候，璞润妈妈会这么说：“璞润啊，你哭着说话，妈妈听不懂。妈妈想听你说想要的是什么，但是听不清楚，觉得很难过，你能说清楚吗？”
这样，璞润就会在哭过之后，明确地表达出自己的意思。这就是有共情的对话。
具有共情的对话由观察、感受、需求、请求四个要素构成。这是一种不去指责对方，不去猜疑对方，可以表达自我，同时进行相互沟通的良好对话模式。
观察就是如实地陈述事实。璞润妈妈说：“你哭着说话，妈妈听不懂。”妈妈的感受是“因为听不懂而感到伤心”，需求是“能够听懂璞润说的话，达成他的愿望”，请求是“用语言清晰地表达自己的意思”。
即便是读了很多书，但把书中的内容在日常生活中付诸实践还需要花费一些时间。我们夫妇为了能够实现有共情的对话也花费了很长时间。
我陪孩子玩的时候，或者给他读书的时候，可以陪他几个小时都不会觉得累，孩子一旦哭闹，或者有一点哼哼唧唧，我就非常烦躁。
在我进行内心省察之旅以前，如果孩子哭了，我总是会说：“我们家璞润在伤心呀。”我本来觉得自己读了书之后理解了其中的道理，但孩子一旦哭泣，我大脑就一片空白，能想到的只有“原来……呀”。
后来璞润对我说：“爸爸，不要再说‘原来……呀’，‘原来……呀’了！”
其实璞润在成长的过程中几乎很少哭。璞润妈妈并不会特别介意孩子哭闹或者哼哼唧唧，也不会苛责孩子。而我就算是读了很多书，接受了很多训练，孩子如果有一点哭闹，依然觉得烦躁。
我每次演讲的时候都会有家长哭泣，我会给他们递上纸巾。在别人看起来我像是很有礼貌，很会照顾人。但是现在看来，我的那种行为其实是传达“看着你哭让我感觉心累，请不要哭了”这样的信息。
现在如果有人痛哭，我不会再给他递纸巾，而是让他哭个痛快。开始了内心省察之旅之后，我也获得了成长，有三年时间也像这样哭过，所以可以理解这种心情。人在伤心哭泣的时候，不需要其他任何人的评判和偏见，只要有人静静地陪着就可以。在停止哭泣后，心情就会变得轻松而又平稳。
如果孩子每次哭闹的时候，家长都感觉自己特别抓狂，那就需要思考自己的内心是否住着一个不能哭泣的“内在小孩”。很多孩子哭了，就会马上听到家长说“停”，会听到家长说类似“警察会把你抓走”“网兜爷爷会把你抓走”这样的话，或者会说“如果哭就是傻瓜”“如果哭父母就会死掉”这样的话。
以自我为中心的孩子在被抛弃后会从自己身上找原因。他在潜意识里觉得：“如果我没有哭，妈妈应该就不会抛弃我了。”
在我小的时候，每当我爸爸醉酒之后回家，掀翻饭桌、整晚撒酒疯、打妈妈的时候，我就会祈祷自己能够快点长大成人，下定决心成年之后要让妈妈少受一些苦难。
我习惯一个人扛起所有。我曾经由于十二指肠溃疡，在学校学习的时候吐血，晕倒了三次，但觉得告诉妈妈会让她担心，就都忍住了。由于胃酸分泌过多，融化了十二指肠，我睡到凌晨的时候，因疼痛而发抖。感觉就像是有锐利的刀子在剜着肋骨两端的深处，这种痛苦持续了两年，我也忍了两年。现在做胃内视镜检查还可以看到伤口。
父亲是孤身一人来到韩国的，所以我们没有可以依靠的亲戚。我在独户人家长大，也没有邻居。在家里，我被认为是“少年家长”，同时也被看作英雄。哪怕再辛苦，我也从未抱怨，由于过早懂事，我从未哭闹过。不知道有多少悲伤都被压抑在潜意识里。
后来我通过内心省察之旅，把之前没能哭的委屈都哭了出来。一旦开始哭泣，就无法停下来。但是因为自己在刚开始的时候对哭泣还很陌生，所以会在掉了一两滴泪之后就“嗖”的一下不哭了，或者会在坐车的时候不分场合地哭泣。如果把小时候受伤的那个“内在小孩”的悲伤都哭出来，这种哭泣就不会持续很长时间。但是，当时还不知道这一点，所以会哭很久。
如果讨厌孩子哭闹纠缠，那么就要自我反省小时候妈妈是否觉得自己烦，让自己走开，自己只能一个人孤独地待着。孩子哭闹是想要和妈妈建立联系，进行沟通。只要是孩子都会哭闹。但是如果小时候没能得到自己妈妈的理解，长大后也很难对自己的孩子感同身受。
如果觉得孩子哭闹让人觉得烦躁，那么，像我一样在小的时候就是“少年家长”“少女家长”，在情绪方面照顾父母的可能性比较大。还有可能是听父母话的乖孩子。因为父母讨厌自己或者不在自己身边，就会想方设法想要得到哪怕一点点关爱，为此压抑了自己的欲求和情感。
善良的人不知道自己的需求和真实的情感是怎样的。他们不会去考虑自己的需求和感情，当有人侵犯了自己的底线，他们会对本该守护自己情感的怒气进行抑制。压抑这种自然产生的怒气的结果是会把它变成具有攻击性的“沉默的生气”——即愤怒。我在这里把生气和愤怒进行了区别使用。
如果压抑怒气，那么受到压制的不仅有愤怒，还有快乐。因此，心里怒气比较多的人脸上既没有快乐，也没有活力。缺乏快乐的状态可以被称为忧郁。很多时候，只要解决愤怒，抑郁症也会消失。
如果人的情感被压制，会导致情感麻木，会很烦闷。人只有在上瘾和受到强迫的情况下，才能感受到强烈的刺激，所以会依赖上瘾和强迫性行为。
一个善良的人，当别人对他说“真善良，像个天使”这样的话，他的内心会有这样的想法：“那是因为你还不够了解我，我的内心其实千疮百孔。”
不要把孩子培养成乖孩子。乖孩子是没有自我，只会顺从的孩子，他的一切都依赖外界的评价。
听着“真乖”称赞长大的人，如果让他不要把自己的孩子养得那么乖巧，他会产生思维上的混乱，会这样问：“那么是要把他培养得坏一点吗？”
不乖就是坏吗？对于孩子，应该进行个性化培养，而这不能压抑他的欲求和情感。
如果小时候不想麻烦妈妈，从而压抑自己的需求和情感，表现得安静乖巧，那么在内心某个黑暗的房间里会住着一个孤立的“内在小孩”。这个“内在小孩”会对亲密关系感到不适。当这样的人成了妈妈，如果孩子想要拥抱或者牵手，会遭到她的拒绝。如果这种行为反复发生，孩子会产生一种即将被抛弃的危机感，所以想和妈妈更加亲近。睡觉的时候孩子也一定要抓住妈妈的耳朵、手、胸等某个地方才能入睡。妈妈认为是自己在拥抱孩子，但事实上是孩子在拥抱妈妈，满足妈妈小时候没能得到满足的“内在小孩”的需求。
如果妈妈不懂其中的缘故，觉得孩子总是在纠缠、在哭闹，从而骂他打他，孩子就会试图通过打或推其他的孩子来进行身体接触。因为觉得与其孤独，还不如得到周围人哪怕是消极的关心。
在上小学之前，有的孩子会说：“妈妈，我没有朋友很无聊，你和我一起玩吧。”他想和妈妈一直在一起，没完没了地腻在一起。但是如果仔细观察，会发现他其实和其他孩子也玩得很好。在说这句话的时候，孩子其实是在安慰妈妈。这句话的意思是这样的：“妈妈，我和朋友一起玩不觉得无聊，但是如果我和朋友一起玩，妈妈一个人留下来会很无聊吧？现在妈妈也交了朋友，请从孤独中走出来吧。”
想要打孩子的时候
年龄特别小的孩子无论做什么看起来都很可爱，家长怎么舍得动手呢？别的家长我不了解，但对我来说，好像永远都不会向孩子动手。但是，如果孩子长到18个月，进入第一个叛逆期之后，妈妈会想方设法抓住脱离自己控制的孩子。妈妈想要在孩子面前表现得温柔，即便是心里很想揍他一顿，但还是会忍着怒气。
只有一个孩子的时候，即使想打他，也能强忍下来。但是当有了两个孩子，育儿就变得越来越困难。如果老大进入无法无天的时期（36个月开始），老二进入叛逆期（18个月开始），那么育儿很可能会演变成一场战争。一旦妈妈体力不支，两个孩子又在纠缠着索取爱抚，那么妈妈在某个瞬间就会不自觉地对孩子动手。即使是没有动手，和孩子说话也会变得冷漠。如果妈妈心里生气，就没有办法和孩子很亲切、很温柔地沟通。孩子就会感受到妈妈冷漠背后压抑着的怒气。
如果老大推了老二，或者表现出不喜欢他的行为，曾经那么可爱的老大也会变得让人讨厌起来，妈妈看他的眼神里就会冒着怒气。很多地方的人们会把生气的样子称为脸色发青，在韩国则用红眼睛来表现生气。
人在愤怒的状态下，理性就会被麻痹。虽然自己不想发火，但身体却不受控制。当这场情感的暴风雨过去之后，看到哭泣着入睡的孩子眼角干涸的泪痕，妈妈的负罪感就会涌上心头：“我这样的人怎么能配被称为妈妈呢？”
然后会因为自责和愧疚整晚哭泣，下定决心之后不再打孩子，但想要做到这一点并不容易。在生活中对孩子说了无数次对不起，依然无法纠正自己的行为。虽然下定决心不要像自己的父母那样养孩子，但即便非常努力，不知不觉还是选择了和父母一样对待孩子的方式。
家长打了孩子之后会因内疚而痛苦，但同时会感受到与痛苦相伴的微妙快感。身体会记录这份快感，这种快感混合着胜利的感觉和想要被理解的欲求。小时候挨打想要赢过父母，但是没能实现。在当时环境下的屈服，现在从自己孩子身上得到了补偿。潜意识里觉得自己赢了，自己的力量很强大。因为曾经屈服过，所以也想让别人屈服于自己。
和孩子动手之后虽然会觉得心痛，但家长往往会把这种行为包装成是为了孩子好。对孩子动手的家长内心是绝望的，没有人能够理解他们在小时候挨打时的绝望。当他们成为父母后，希望别人——哪怕只有心爱的孩子——能够理解自己的痛苦，从而在潜意识里就会想和自己的孩子动手。在父母的心里住着比自己家孩子年龄还要小的“内在小孩”。
《天才儿童的悲剧：别让自己毁了孩子的人生》的作者爱丽丝·米勒在书中详细说明了小时候经受过家暴的人变成施暴者的过程。从小就没有挨过打的人从始至终都不会有想要打孩子的欲望。如果被“教育孩子就得打，或者把他关到小黑屋”这种观点所吸引，那么肯定是小时候挨过打，或者是被自己内心的恐惧所困，无法释放自己的爱。
让我们来思考一下，如果夫妻意见不同，丈夫对妻子说：“你，去小黑屋里反省吧。”那么妻子将会感到多么屈辱，和这样的丈夫一起生活会让人感受压抑。但是妈妈却会对孩子说这样的话。孩子会顺从妈妈的意思，因为她掌握了自己的“生杀大权”。但是当孩子被关到小黑屋的时候，会感到羞耻，会觉得自己之所以受到惩罚是因为做错了什么，给妈妈造成负担，从而带有负罪感。这会成为孩子幸福生活的重大障碍。
我在演讲的时候，曾调查，让小时候被家暴过的人举手，有一些从面目上看起来像是被家暴过的人并没有举手。小时候挨过打的人面部会带有紧张感，表情不丰富，给人一种无论你说什么他都不会相信的感觉，身体也十分僵硬。
“我真的从来没有挨过打。”
“虽然父母经常吵架，但是我没有挨过打。”
如果看到父母争吵，父亲动手打了母亲，孩子也会感受到和自己挨打一样的恐惧。
在充满负能量的家庭一定会有一个“捣蛋鬼”。如果自己没有挨打，但是亲眼看到调皮捣蛋的兄弟姐妹挨打，自己受到的冲击会更大。挨打其实没什么大不了，但是挨打之前的恐惧感会特别强烈。当看着兄弟姐妹挨打，会产生“我和他们一样不听父母的话就会挨打”的不安感，同时还会因为只有自己没挨打而感到抱歉，为此带有负罪感。
并不是说只有动手才算是打人。狠毒、冰冷的语言也可以起到同样的效果。令人厌烦的唠叨、自以为是的说教、总是否定孩子和过分忧心孩子都是暴力。
我在演讲的时候，问台下的爸爸们自己的妻子哪里最可怕，他们会一致回答“嘴”。妻子认为自己说话像猫一样温柔，但丈夫却觉得妻子像老虎，张嘴就要咬人。每个孩子都是妈妈生的，所以丈夫不知不觉中会把妻子投射成自己妈妈的形象。如果小时候害怕妈妈，那么长大就会害怕妻子。
让孩子真正感到畏惧的是妈妈的眼神。妈妈充满愤怒的眼神对孩子来说具有强有力的冲击，这种强烈的体验感会被孩子的身体记录下来。虽然妈妈可以控制自己的表情，抑制怒气，控制气息，有教养地讲话，控制住自己想要打人的手，但是唯独对自己的眼神无可奈何。孩子也不会相信妈妈的“伪装”。
妈妈谈论自己在育儿的过程中自我成长的经验时，经常会提到，开始学会自我表达之后，向孩子发火的次数增多了。这是很正常的。在释放自己被压抑的怒气的过程中，表达出自己的欲求，要求孩子不要越过雷池，确实会让人更加频繁地生气。但是孩子反而会在这个过程中变得更加明朗起来，因为妈妈的眼神变得更加温暖了。当初妈妈眼神里明明有怒气，表情和说话却不像是生气的样子——这种传达双重信息的模糊信号也随之消失了。